* Thưa bác sĩ Đỗ Minh Tuấn, anh có thường xuyên nhận được những câu hỏi thắc mắc của các bạn tuổi sinh viên, học sinh về vấn đề tình dục không? Cụ thể họ hỏi anh những gì? Qua những câu hỏi mà anh nhận được, anh thấy các bạn sinh viên hiện nay, hiểu biết về chuyện tình dục, tình yêu như thế nào? (tran2quan@....)

BS Đỗ Minh Tuấn: Hầu hết câu hỏi tôi nhận được là từ học sinh, sinh viên, ngay cả trường hợp không nói rõ, tôi cũng đoán ra họ chưa rời ghế nhà trường. Ngoài những vấn đề sức khỏe thông thường, chiếm hàm lượng không nhỏ là những thắc mắc về giới tính và tình dục. Về giới tính, với nam chủ yếu xoay quanh chuyện bắp thịt, râu, tóc, nhất “công cụ” đàn ông, với nữ là chuyện nhũ hoa, màng trinh và trinh tiết…

Về tình dục, mấy anh vẫn là chuyện kiếm cung như xuất tinh sớm, “chỗ ấy” khiêm tốn, làm sao biết bạn gái còn con gái, lỡ buông thả với gái mại dâm….

Với các cô, là việc không thấy những giọt chứng trinh tiết, lỡ thiếu kiềm chế với bạn trai thắc mắc tồn nguy cái ngàn vàng hoặc lỡ làm hỏng nó phải liệu tính thế nào khi lập gia đình. Sau cùng là biện pháp ngừa thai khẩn cấp, cách giải quyết hậu quả êm thắm ,an toàn nhất.

Thỉnh thoảng mới có bạn đề nghị hiến kế làm cách nào từ chối lời “đề nghị khiếm nhã” của bạn trai mà không làm mất lòng anh ấy.

Theo tôi, xét vốn hiểu biết thì có cả hai nhóm “trình độ” chênh nhau một trời một vực : một bên hầu như tay trắng về kiến thức cơ bản nhất, một bên thì “biết tuốt”, chỉ có điều sự sành sỏi chủ yếu thể hiện sự liều lĩnh, bất cần, húc đầu vào tường, hơn là sự xông xáo của một người trang bị đầy đủ minh mẫn.

* Em đã lỡ một lần với bạn trai em, dù chưa để lại hậu quả gì ghê gớm, nhưng từ đó em cứ có cảm giác áy náy, ăn năn. Nhưng dù gì em cũng đã “mất”, vậy em có nên đã mất rồi thì thôi, và tiếp tục lần hai, lần ba với bạn trai em (miễn sử dụng những biện pháp an toàn)? Vì ăn năn cũng không thay đổi được gì, và thú thật, lần ấy với em dù sợ mà thích. (cogaixingiauten)

Bác sĩ Đỗ Minh Tuấn: Bạn hỏi nhưng có lẽ bạn đã có câu trả lời cho mình rồi. Nếu thực sự nghĩ mình làm điều sai (đến nỗi ăn năn) thì không ai lại đặt vấn đề… tiếp tục làm sai nữa. Thật ra, đây là quyền của bạn, lần đầu hay n lần cũng vậy, nếu đã trưởng thành và đủ hiểu biết bạn có quyền trải nghiệm và đối mặt với bất trắc nếu có.

Chỉ lưu ý với bạn, trinh tiết đúng nghĩa (nếu bạn quan tâm đến nó), thì không thể căn cứ vào việc lỡ rồi xuôi hay đếm bằng con số nhiều ít.

Như tôi đã nói ở phần trên, vẫn có những bạn gái lỡ một lần, nhưng họ vẫn nhất quyết không có lần kế tiếp, với nhiều mục đích , hoặc vì họ xem đó là chuyện không đáng để xuôi theo, hoặc để tỏ thái độ với người gieo gió, dù có thể ở lần đầu đó họ cũng thấy thích nhiều hơn sợ giống như bạn.

* Theo anh, cách từ chối nào làm cho bạn trai không giận mình nếu bạn trai cứ đòi âu yếm vào những vị trí nhạy cảm? (caothivietdu)

Bác sĩ Đỗ Minh Tuấn: Không có bài tủ nào dành cho tất cả trường hợp, nó còn tùy thuộc “tâm thế” của anh bạn trai kia. Một anh chàng chỉ “ướm lời”, thử lòng, được thì tới không được thì lui, khác với một chàng trăm phương nghìn kế nhất quyết “ghẹo nguyệt trêu hoa”.

Tuy vậy, bạn vẫn có cách lách qua cửa hẹp là khéo nói làm sao cho anh ta hiểu bạn không đánh giá cao hành động đó và cũng khéo để anh ta biết bạn không quen với những cảm giác đó, bởi chưa lần nào có bàn tay đàn ông chạm vào chúng.

Thông thường với một chàng trai chỉ nhất thời bốc đồng thì sự hãnh diện được người yêu cho biết mình là người đàn ông đầu tiên và không muốn làm “hoen ố” hình ảnh trong mắt bạn, sẽ đủ ngăn anh ta dừng lại.

Tuy vậy, nếu cần châm chước, thì chút âu yếm có giới hạn giữa hai người yêu nhau không phải là việc cần đặt lên bàn cân tiểu ly bạn ạ.

* Chào bác sĩ, thế hệ chúng tôi khác với thế hệ các anh trong quan niệm về chuyện tình dục, và chắc càng khác xa với thế hệ 8X, 9X bây giờ. Những khoảng trống thế hệ này, theo anh làm sao lấp được nhỉ? Khó mà áp đặt bọn trẻ, nhưng cũng khó mà thuận theo sự lựa chọn của bọn trẻ? Và dung hòa thì phải dung hòa làm sao? Mong nhận được những ý kiến chia sẻ từ anh. (Nguyen Linh)

Bác sĩ Đỗ Minh Tuấn: Xin thưa với anh (hoặc chị), theo tôi “chân thiện mỹ” thời nào cũng thế, chúng chỉ biến đổi về lượng chứ chất thì không, tất nhiên là cái chất cốt lõi. Thế hệ bây giờ (thật ra ở lớp tuổi của tôi, lúc còn đi học cũng chưa thoáng lắm đâu, tôi nhớ ngày xưa mình cũng ngơ ngác, đỏ mặt tía tai, mỗi khi nghe đến lĩnh vực này) có vẻ thoáng hơn và theo tôi nên chấp nhận sự thoáng hơn này bởi như chúng ta thường nói: thời thế đổi thay. Chỉ có điều thoáng, chứ dứt khoát không thể ủng hộ thái độ “xả láng”, buông tuồng.

Tình dục là quyền tự nhiên , nhưng nó còn được dùng để cân đo giá trị một cá nhân và cả sự đóng góp của người đó cho xã hội. Một cô gái có thể vô tư dâng hiến cho người mình yêu, khác với một cô bạ đâu… dâng hiến đó. Sự dung hòa nếu có ở đây là chấp nhận giới trẻ thông thoáng nhưng phải hơn thế hệ trước ở chỗ đủ hiểu biết và cả đủ dũng cảm chịu trách nhiệm. Anh, chị có đồng ý với tôi không?

* Vấn đề tình dục được nói mãi và muôn đời. Theo tôi, tình dục là bản năng, là tình nguyện và có tính xã hội. Nếu bạn nào kết hợp được 3 yếu tố này thì quan hệ lúc nào cũng được và rất an toàn và có văn hóa. Nói chung tình dục là sự ham muốn có ý thức. Theo suy nghĩ của tôi như vậy có đúng không ? Nên khuyên các bạn trẻ như thế nào ? Hiểu biết về nó hay là thời điểm quan hệ tình dục ?(Hoàng Tùng, 40 tuổi, hoangtung69@)

- Anh Phạm Kiều Hưng, Ủy viên Ban thư ký Hội SV TP.HCM: Bản thân mình nghĩ không phải hoàn toàn lúc nào cũng là trường hợp có ý thức mà có những trường hợp xuất phát từ bản năng, những trường hợp đó ý thức đã bị bản năng che khuất. Do đó theo mình phải chỉ cho sinh viên hay rộng hơn là các bạn trẻ hiểu rõ về tình dục trước khi đưa ra quyết định là có quan hệ hay không.

- Nhà văn KENG: Khi người ta còn đang tranh cãi có nên QHTD tuổi sinh viên cũng là lúc không nhất quán được khái niệm “tình dục là gì?”. Bởi vậy khi kết luận về tình dục, cái đúng chỉ thuộc về ý niệm của một nhóm người. Điều quan trọng là cần cập nhật các kiến thức về tình dục an toàn cho các bạn trẻ, giúp họ có đủ khả năng đối phó với những hậu quả tâm lý và xã hội nếu có xảy ra QHTD. Và có thể nhìn thấy rất rõ Sinh viên VN đã đủ tuổi QHTD nhưng đa phần thiếu kỹ năng, thiếu kiến thức căn bản để QHTD an toàn và có văn hóa.

- Bạn Lê Hoàng Quyết: Chào anh, nhận định của anh làm tôi nhớ đến định nghĩa “Văn hóa tính dục”, đây là một khái niệm có thể lạ với mọi người tuy nhiên trong cuộc sống hiện nay vấn đề “Văn hóa tính dục” đã được đề cập và nhắc đến nhiều hơn. Tính dục liên quan tới yếu tố sinh học, tâm lý, xã hội, tinh thần và văn hóa của đời sống. “Văn hóa tính dục” là nói đến việc quan hệ tình dục được gắn với mối quan hệ xã hội. Tóm lại tính dục là quan hệ tình dục được nâng lên một bước cao hơn và con người luôn luôn muốn hướng đến.

Tình dục là sự ham muốn có ý thức cũng chưa hẳn vì bản thân tình dục là bản năng là nhu cầu sinh học nhưng nếu quan hệ tình dục có ý thức sẽ mang lại những hiệu quả tốt hơn. Việc quan hệ tình dục của giới trẻ hiện nay rất khó quản lý cho nên việc quan tâm và tìm hiểu về “Văn hóa tính dục” là rất cần thiết cho bạn đó ở thời điểm hiện tại và trong tương lai.

- Bác sĩ Đỗ Minh Tuấn: Tất cả những bạn nói đều đúng, chỉ có điều hơi thiếu một ý, ngặt nỗi đây là nguồn gốc gây rắc rối, ít ra là ở Việt Nam ta, đó là “điều kiện”.

Điều kiện từ người trong cuộc (hiểu biết, tỉnh táo, đủ nội lực chịu trách nhiệm…), điều kiện từ gia đình (đa phần ở tuổi sinh viên , các bạn trẻ còn phải nhận viện trợ gia đình và cả truyền thống gắn bó gia đình) và cả xã hội (cái nhìn, sự thông cảm …).

Tùy bạn mà các điều kiện này được “linh động” bỏ qua, chỉ có điều không phải sự bỏ qua nào nào cũng an toàn và được việc. Vấn đề hiểu biết và thời điểm, theo tôi là một, bạn đã biết bơi thì thời điểm bạn nhảy xuống hồ vẫy vùng không phải là chuyện lớn.

Đây cũng là cái bẫy dẫn nhiều bạn trẻ đến mặt trái của tình dục : lẫn lộn giữa sự hiểu biết và thời điểm. Tự cho mình có quyền xuống nước nhưng quên mình chưa biết bơi hoặc phải còn nhờ vào phao cao su mới nổi trên mặt nước được.

* Tại sao tình trạng sống thử ngày càng nhiều, không có cách nào khắc phục được sao? Khi đã là sv thì mình nghĩ các bạn có đủ tự tin quyết định mọi việc chứ, sao các bạn lại chọn cách sống thử, mà người thiệt chỉ là các bạn gái. Mong các bạn gái biết quý trọng bản thân mình nhiều hơn.(Bằng Lăng Tím, 23 tuổi, thuytrang.dang874@...)

- Anh Phạm Kiều Hưng, Ủy viên Ban thư ký Hội SV TP.HCM:

Trước hết mình muốn chia sẻ với bạn rằng không nên hiểu là sống thử, bởi vì một khi các bạn đã quyết định chung sống với nhau thì tất cả đều là thật từ quan hệ tình dục đến rất nhiều những vấn đề khác phát sinh trong cuộc sống của hai người mà các bạn phải đối mặt. Chính vì vậy mình đồng tình với quan điểm của bạn. Các bạn nữ hơn ai hết phải tự biết giữ gìn cho bản thân mình, suy nghĩ thật chín chắn, lường hết mọi khả năng có thể xảy ra trước khi "góp gạo thổi cơm chung".

- Nhà văn KENG: Nếu như ai cũng 18 – 20 tuổi là kết hôn thì chắc chắn tình trạng sống thử sẽ rất hiếm. Nhưng hiện tại tuổi kết hôn ngày càng muộn, các bạn trẻ hầu hết đặt việc kết hôn sau sự nghiệp, ở các thành phố lớn nam nữ trên 30 độc thân còn rất nhiều, và giải pháp để họ điều tiết các mục tiêu của bản thân chính là việc sống thử. Vì là một lối sống mới nên còn rất nhiều bỡ ngỡ, phát sinh các hậu quả xấu, bởi thế xã hội đang nhìn về nó không tốt đẹp gì.

Thực chất việc sống thử là một lời giải cho tư duy mới của xã hội, cái cần khắc phục không phải là gạt bỏ sống thử ra khỏi đời sống mà chính là giảm thiểu những hậu quả xấu của sống thử. Còn chắc chắn khi yêu nhau thực lòng mà kết quả vẫn tan vỡ thì ai cũng tổn thương, thiệt thòi chứ không riêng gì con gái.

Phóng to

Anh Phạm Kiều Hưng, Ủy viên Ban thư ký Hội SV TP.HCM: Các bạn nữ hơn ai hết phải tự biết giữ gìn cho bản thân mình, suy nghĩ thật chín chắn, lường hết mọi khả năng có thể xảy ra trước khi "góp gạo thổi cơm chung" - Ảnh: Thanh Đạm

* Tai sao không mở lớp học giáo dục giới tính cho sinh viên và cả những lớp phổ thông nữa! (vu loc, 20 tuổi, black_loc53@...)

- Anh Phạm Kiều Hưng, Ủy viên Ban thư ký Hội SV TP.HCM:

Theo mình đây là việc cả xã hội đã, đang và sẽ thực hiện, trong đó vai trò của tổ chức đoàn hội cần chủ động hơn nữa trong việc tìm ra những hình thức tuyên truyền giáo dục về giới tính, về sức khỏe sinh sản cho các bạn học sinh sinh viên. Bên cạnh hình thức những lớp học diễn đàn với quy mô tập trung đông, đoàn hội cần phải sử dụng những đội nhóm tuyên truyền viên với số lượng nhỏ để có thể trao đổi tâm sự, hướng dẫn bạn bè trong trường trong lớp. Đây mới là hình thức mang lại hiệu quả cao và nhanh nhất.

* Em đang là sinh viên năm cuối, em và bạn gái em rất hay quan hệ với nhau. Liệu quan hệ nhiều như thế có ảnh hưởng gì về sức khỏe hay vấn đề về chuyện sinh con sau này không. Mong anh chị cho em lời khuyên, em cảm ơn nhiều(pham_thanh77@)<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

- Bác sĩ Đỗ Minh Tuấn: Nếu là chuyện sức khỏe chăn gối và con cái thì không phải lo. Hai bạn chỉ đang làm chuyện vợ chồng như bao vợ chồng khác, chỉ có điều chưa cưới mà thôi.

Tất nhiên với điều kiện mọi thứ xuôi chèo mát mái, tức bạn gái của bạn không gặp sự cố có thai ngoài ý muốn và "vứt bỏ" nhiều lần, bạn không có mối quan hệ nguy cơ nào khác rồi dính bệnh và truyền cho bạn gái hoặc ngược lại…

* Trong tình yêu chúng ta có nên quan hệ trước hôn nhân. giả sử đó chỉ là một phút yếu đuối của cả 2 người?(Duong Quang Tuyen, 20 tuổi, sweetman1403@)

- Nhà văn KENG: Không có chuyện nên hay không nên mà cần biết nhìn thấu tình yêu của mình: Đó là tình yêu hay chỉ muốn giải tỏa sinh lý? Nếu đơn thuần đó chỉ là “một phút yếu đuối” trong hàng vạn phút mạnh mẽ, lý trí thì tốt nhất hãy gắng cầm cự đến “hết giờ”.

* Trong tình yêu chúng ta có nên quan hệ trước hôn nhân, giả sử đó chỉ là một phút yếu đuối của cả 2 người?(sweetman1403@...)

- Chuyên gia tư vấn tâm lý Lý Thị Mai: Tình dục là một nhu cầu tự nhiên của muôn loài. Nhu cầu này có quá trình hình thành và tàn lụi theo nhịp sống của từng loài và từng cá thể. Con người cũng nằm trong qui luật chung đó. Trong tình yêu, có khát khao dâng hiến cũng là điều dễ hiểu. Khác nhau là ở thái độ có trách nhiệm đối với nhau sau phút “yếu lòng” ấy như thế nào mới là quan trọng.

* Là một bác sĩ tư vấn cho các bạn trẻ về vấn đề tình dục, chắc anh thường xuyên nhận được những câu hỏi thắc mắc của các bạn tuổi sinh viên, học sinh. Những câu hỏi nào anh thường gặp nhất? Những dạng câu hỏi nào làm anh thấy thích? Những dạng câu hỏi nào làm anh thấy sợ? (lethithu2013@...)

Bác sĩ Đỗ Minh Tuấn: Nếu đặt vấn đề thích hay sợ, thì có lẽ những câu hỏi tôi thích nhất là từ những bạn trẻ tỉnh táo, mạnh dạn… nói không với tình dục vì biết mình chưa kham nỗi. Tôi nhận thấy ở những bạn này một sự tự chủ và thấp thoáng trách nhiệm.

Nếu không được như vậy, có lỡ ăn nằm với nhau, thì sau đó cách xử sự của họ là đứng dậy sửa sai, chứ không phải “lỡ thì nhỡ luôn”. Ở thái cực khác, những câu hỏi tôi thấy sợ là từ những bạn gái “búng ra sữa” (qua cách nói năng, viết lách) nhưng xem chuyện “ăn ở” nhẹ như lông hồng, cái mà họ lo có chăng là làm sao khắc phục hậu quả nếu có, một cách ít ồn ào nhất.

Phóng to

Chuyên gia tâm lý Lý Thị Mai: Quan hệ tình dục trước hôn nhân là một hiện tượng rất đáng lưu ý. Nên hay không là tùy vào sự lựa chọn của mỗi cá nhân mà thôi - Ảnh: Thanh Đạm

* Nếu em không yêu người đó, chỉ muốn quan hệ thì em có lỗi không, mặc dù em đó đồng ý?(mãi yêu, 23 tuổi, macaykem@)

- Chuyên gia tư vấn tâm lý Lý Thị Mai: Chào em, rất tiếc là em không nói rõ em là trai hay gái nên có hai khả năng:

Nếu em là bạn trai, chỉ có nhu cầu quan hệ mà không có tình yêu thì chắc có lẽ sẽ không có ý tiến xa hơn với bạn gái, cho dẫu lúc này bạn gái đồng ý quan hệ với em nhưng khi em cảm thấy áy náy thì chắc hẳn em cũng cần phân biệt được tình dục hoàn toàn không phải là tình yêu. Vì thế, em cần thận trọng để không xảy ra những điều đáng tiếc.

Nếu em là bạn gái, thì càng nên cân nhắc xác định mục đích của mối quan hệ này là gì và nếu không đến được với nhau thì chắc chắn sự thiệt thòi sẽ nghiêng về phía em đấy.

Quan hệ tình dục không có tội, quan trọng là cách lựa chọn của mỗi người. Một quyết định đúng là quyết định luôn đem lại sự thanh thản.

* Tình yêu của lứa tuổi sinh viên có kết quả để đi đến đám cưới không? Sinh viên có nên quan hệ tình dục không? (mai thu yen, 20 tuổi, yeu1802@)

- Chuyên gia tư vấn tâm lý Lý Thị Mai: Tình yêu của sinh viên có thể dẫn đến hôn nhân hoặc không còn tùy vào nhiều điều kiện cụ thể của hai bạn trẻ. Trong quá trình yêu nhau, họ có biết nuôi dưỡng và tìm được sự phù hợp hay không. Ngày nay, các bạn trẻ thường lập gia đình muộn nhưng thể xác thì vẫn phát triển mạnh mẽ, những nhu cầu tự nhiên của con người cũng theo đó mà nảy sinh. Quan hệ tình dục trước hôn nhân là một hiện tượng rất đáng lưu ý. Nên hay không là tùy vào sự lựa chọn của mỗi cá nhân mà thôi.

- Nhà văn KENG: Nếu thông kê sẽ có rất nhiều cặp trở thành vợ chồng từ tình yêu thời sinh viên. Vậy nên bên cạnh những mối tình tan vỡ, thì vẫn có nhiều chuyện tình kết trái đơm bông. Còn chuyện QHTD phụ thuộc vào tính cách từng người. Không thể ép những bạn sống khuôn phép, gia giáo phải buông thả, cũng như không thể ngăn cấm nhóm đề cao bản năng, thích khám phá vượt khỏi hàng rào của miền đất ngây thơ, trong sáng. Sự phân hóa trong tính cách sẽ trả lời cho câu hỏi Nên hay Không Nên!

* Có ý kiến cho rằng, bạn trẻ hiện nay thiếu kiến thức về an toàn tình dục. Thực ra, nếu so với các “bạn trẻ thời trước” biết đâu “thời nay” còn nhiều kiến thức hơn ấy chứ, nào là internet, phim ảnh, các tờ rơi, tài liệu ở những trung tâm kế hoạch hóa gia đình. Nên tình dục là một sự trải nghiệm cần thiết của những người trẻ hiện nay. Anh có đồng ý với suy nghĩ này không? (changtraiviet2503@)

Bác sĩ Đỗ Minh Tuấn: Chắc bạn từng nghe thống kê gần 50% người dùng internet là game thủ? Vấn đề là dù có cả núi sách trước mặt thì ăn thua là người ta giở sách ra vì mục đích gì, nếu đó là một quyển bách khoa toàn thư thì người đọc tìm đến mục gì khoa học hay thời trang.

Sẽ chẳng mang lại lợi ích gì nhiều, nếu người ta lên mạng để xem phim sex, chứ không phải học sex (đúng nghĩa). Tôi có dịp tư vấn cho một chàng trai đào hoa rành sáu câu chuyện “rau sạch”, “ máy bay bà già”, giá cả, khách sạn này nọ, nhưng lại không biết đọc ký hiệu… cỡ size bao cao su, đến nỗi mua nhầm cỡ ngoại, nên bị sự cố tuột giáp giữa chừng, phải một phen hoảng hồn vì sợ dính căn bệnh thế kỷ từ gái mại dâm.

Có lẽ bạn đánh giá hơi cao về sự trải nghiệm trong lĩnh vực tình dục. Có thể một chàng trai từng trải nghiệm trước đó sẽ đỡ phải lúng túng, loay hoay, khi đối diện với “mặt trận” chính, nhưng không có nghĩa anh khác không biết gì hoặc biết vừa phải là chàng ngố.

Thật ra tình dục, về đại thể không phải là chuyện quá phức tạp, cam go gì để phải sống chết thử trước. Việc dạy việc, chưa quen rồi thành quen, ai nên khôn không khốn một lần. Ngay cả với những anh chinh chiến đã từng cũng không chắc đánh đâu thắng đó trong đêm tân hôn của chính mình, tình dục lắm khi là chuyện nói trước bước không qua.

* Nếu trong trường hợp quan hệ với bạn gái, chỉ xuất tinh ra ngoài thì không biết như vậy liệu có thai không. Xin bác sĩ trả lời giúp, em cám ơn.(prvantuan@ )

Bác sĩ Đỗ Minh Tuấn: Xuất tinh ngoài là một biện pháp ngừa thai khá “năm ăn năm thua” nên thường không được các bác sĩ khuyên dùng. Đơn giản, cách này chỉ thành công khi ông chủ phải bảo đảm “quân lệnh như sơn” triệt thoái toàn bộ đại quân ra ngoài trước khi pháo lệnh khai hỏa nổ.

Chính thời điểm zero chuẩn bị xuất quân mong manh này mà nhiều trường hợp vỡ kế hoạch oan uổng. Với các chàng trai trẻ hoặc người chưa có kinh nghiệm, hầu như không thể nhận ra tích tắc phù du này. Tuy vậy, tùy tình hình cụ thể, nếu đúng là bạn đã “lui về tuyến sau” kịp lúc, nếu có vài tiểu đội tinh binh bất tuân ít ỏi cũng khó làm gì được bạn ạ.

* Quan hệ thường xuyên có lợi hay có nhiều tác hại. Xin cho biết cụ thể. Xin cảm ơn! (phiphongtrinh@ )

- Bác sĩ Đỗ Minh Tuấn: Bạn đặt câu hỏi có tính khái quát quá. Nếu bạn là nam, có lẽ ý bạn là việc quan hệ thường xuyên có ảnh hưởng gì đến thành tích phòng the sau này phải không? Vấn đề cốt lõi là nhu cầu bạn ạ, nếu bạn vẫn còn thấy thiếu nghĩa là đòi hỏi của bạn chưa được đổ đầy, việc tiếp tục hoàn toàn không ảnh hưởng gì.

Ngược lại liên hồi kỳ trận khi cơ thể đã nhắc nhở, van nài ngừng lại thì họa không hôm nay cũng ngày mai. Xe máy còn xăng cứ chạy, chừng nào chỉ còn chút xăng bình xăng con mà vẫn cố rướn thì máy mau hư. Mấy ông vua ngày xưa khó thọ vì phờt lờ chỉ số đồng hồ xăng trước tam cung lục viện. Phần lớn phe ta cứ căn cứ “làm theo năng lực hưởng theo nhu cầu” là ổn!

Phóng to

Lê Hoàng Quyết - sinh viên năm 3, bí thư Đoàn khoa Xã hội học Đại học Khoa học xã hội và nhân văn TP.HCM: Đối với mình, tình yêu bao hàm cả tình dục nhưng người bạn đời của mình có quan hệ tình dục trước hôn nhân hay không không quan trọng, vấn đề là tình yêu hiện tại mà mình dành cho người đó như thế nào - Ảnh: Thanh Đạm

* Mình đang là sinh viên. Mình có quen 1 bạn gái. Tụi mình đã quan hệ nhiều lần rồi, hãy giúp mình để mình có kiến thức rộng hơn về chuyện quan hệ tình dục của sinh viên hiện nay??? khongth....@)

- Bạn Lê Hoàng Quyết: Với góc độ là sinh viên, mình nghĩ bạn nên chú trọng vào nhiệm vụ chủ yếu của sinh viên là học tập và nghiên cứu khoa học.

Tuy nhiên, nếu bạn có quan hệ trước thì mình nghĩ bạn nên tìm hiểu những thông tin liên quan đến chuyện quan hệ tình dục thông qua các trung tâm tư vấn sức khỏe sinh sản hoặc tham gia vào các buổi hội thảo hoặc tập huấn về vấn đề sức khỏe sinh sản để có thêm kiến thức (nếu hai bạn cùng tham gia thì càng tốt). Bạn cũng nên đặt vấn đề trách nhiệm lên hàng đầu vì nó sẽ ảnh hưởng đến tương lai của hai bạn.

Đây là một số địa chỉ trung tâm tư vấn sức khỏe sinh sản tại TP.HCM mà bạn có thể tham khảo :

- Trung tâm Chăm sóc Sức khỏe Sinh sản TP.HCM (957 Đường 3 tháng 2, P. 7, Q. 11, TP. HCM - Điện thoại: (84-8) 9559752; email:[email protected]

- Marie Stopes - Trung tâm chăm sóc sức khỏe sinh sản (bạn tham khảo địa chỉ ở: http://www.mariestopes.org.vn/index.php)

- Trung tâm bảo vệ Sức khoẻ bà mẹ trẻ em và KHHGĐ: tại các tỉnh đều có, riêng tại TP. HCM, địa chỉ là 75 A, Cao Thắng, Quận 3, TP HCM, điện thoại: (08) 8391090/ (08) 8395721

- Bệnh viện Phụ sản Từ Dũ (284 Cống Quỳnh, quận 1 - điện thoại: (08) 8395117).

* Có thể bị lây viêm gan B hay C, những bệnh tình dục, khi giao hợp bằng đường miệng hay không? (letu@ )

Bác sĩ Đỗ Minh Tuấn: Hầu hết căn bệnh truyền nhiễm tìm được đường lây phải thỏa cùng lúc hai điều kiện: nguồn lây từ bên cho tìm được đường vào qua vết trầy xước, chảy máu hay niêm mạc (mắt, hậu môn) của bên nhận. Nghĩa là khả năng lây nhiễm sẽ có nhiều cơ may nếu đúng lúc gần gũi, trong miệng của người nhận có một vết trầy xước, vết thương chảy máy hoặc một viêm nhiễm đang tiến triển như viêm nướu, nhiệt miệng, lỡ lưỡi …

Tất nhiên ở đây còn tùy bên cho có bệnh không và nếu bên cho là nam còn tùy anh ta có xuất tinh không hoặc chưa xuất tinh thì “phương tiện” của anh ta có vết xướt, lở, hay chảy máu không. Nếu bên cho là nữ thì dịch âm đạo là nguồn chứa virus đáng kể dù có hay không có vết thương. Tuy vậy, chung quy thường không có cách nào xác định rõ ràng, trừ việc đi xét nghiệm.

* Xin kính chào các anh chị trong ban tư vấn. Em năm nay 22 tuổi, trước đây em chưa từng quan hệ. Em vừa quen bạn gái được hơn 2 tháng thì biết được trước đây cô ấy từng sống thử với bạn trai cũ. Em rất buồn khi biết được chuyện này, nhờ các anh chị tư vấn giúp em phải làm sao đây? Nếu sau này em vẫn bị chuyện này ám ảnh thì sẽ như thế nào? Em xin chân thành cảm ơn!(đỗ thanh nhã, 22 tuổi, dothanhnha...@)

- Nhà văn KENG: Tình cảm của em với cô bạn gái mới 2 tháng đã lớn đến mức nào? Liệu nó có vượt qua được nỗi buồn, sự ám ảnh trong lòng em? Và khi em buông tay ra em có nghĩ là mình đã mất đi một người đáng để yêu trong đời hay chuẩn bị tâm thế để nắm giữ những cơ hội tình yêu tốt hơn, hợp với em hơn? Khi em trả lời được những câu hỏi này, em sẽ biết mình cần làm gì. Nếu em tin vào sự lựa chọn của bản thân và không hối tiếc thì em sẽ tự cảm thấy hạnh phúc trong tình yêu của mình. Còn những “ám ảnh” sẽ dần thích khi với cuộc sống khi em trải nghiệm nhiều hơn.

- Chuyên gia tư vấn tâm lý Lý Thị Mai: Em mới quen bạn gái được hai tháng. Tình yêu chưa nảy sinh nên mới có sự ngần ngại là điều dễ hiểu. Việc em chưa từng quan hệ tình dục và việc chấp nhận người yêu từng có quan hệ là hai chuyện khác nhau. Ai cũng có thể có quá khứ, quan trọng là hiện tại và tương lai họ yêu và sống với nhau như thế nào.

Khi em chưa sẵn sàng để chấp nhận bạn gái thì cần có thêm thời gian để thẩm định tình yêu. Không vượt qua được thử thách đầu tiên thì sẽ không có hiện tượng bị ám ảnh như em lo nghĩ.

- Bác sĩ Đỗ Minh Tuấn: Đây là việc bạn cần cân nhắc, nhiều trường hợp giống như bạn, chàng trai sẵn sàng xem chuyện đó nhẹ tựa lông hồng, đơn giản vì tình cảm vẫn còn mặn nồng, nống sốt. Nhưng sau đó, khi những vồ vập, mới mẻ phai đi thì sự độ lượng cũng mai một dần, lúc ấy “cái tội” của người mới thực sự bị lôi ra vành móng ngựa.

Tốt nhất, bạn hãy để mọi chuyện lắng lại một thời gian, để tự hỏi mình có kham nỗi cái “tiền án” này của người yêu không, nếu câu trả lời là có, thì tốt nhất bạn phải xóa cái án này ngay từ bây giờ, đừng chủ quan gác lại để đó tính sau.

* Theo em được biết, ở các nước phương Tây, hay kể cả châu Á chúng ta phần lớn thì việc quan hệ tình dục tuổi sinh viên đối với họ rất bình thường, vậy thì ở nước ta có phải do lối suy nghĩ còn quá phong kiến hay do 1 lý do gì mà đa phần nhưng người như vậy lại bị xã hội lên án. Đúng là không nên quan hệ tình dục quá sớm, nhưng ở lứa tuổi đã thành niên tức là đã có suy nghĩ và nhận thức, thì theo em chuyện đó không đến nỗi. (nangpham, 22 tuổi, kakaka_cuoine@...)

- Anh Phạm Kiều Hưng, Ủy viên Ban thư ký Hội SV TP.HCM: Trước hết mình đồng ý với bạn khi chúng ta đã bước qua tuổi thành niên mỗi người đều có khả năng tự quyết định điều gì nên và không nên cho bản thân mình và phải chịu hoàn toàn trách nhiệm về quyết định đó.

Vấn đề ở đây liệu các bạn sinh viên đã hoàn toàn nhận thức được những mặt lợi và cả những nguy cơ khi quyết định quan hệ tình dục trước hôn nhân. Và đó chính là bài toán mà tất cả chúng ta phải tìm ra lời giải.

Còn về quan điểm quan hệ tình dục trước hôn nhân theo văn hóa VN và phương Đông nói chung: Mình nghĩ rằng không phải là quá khắt khe hay lạc hậu phong kiến. Các bạn hãy nhìn ở khía cạnh tích cực của quan điểm này. Nó đã phần nào giữ cho nền tảng gia đình của chúng ta được củng cố tránh được những hệ lụy tiêu cực của lối sống thực dụng, "quá thoáng" như tỷ lệ nạo phá thai cao, tính bền vững của hôn nhân không cao.

* Cần phải làm sao khi người đó yêu cầu mình việc ấy, nhưng mình không muốn.(duy nguyen, 18 tuổi, duy_nguyen007@)

- Bạn Nguyễn Thị Kim Khuyên: Hãy thử tìm hiểu xem tại sao người đó lại yêu cầu bạn làm điều bạn không muốn. Liệu người đó có thực sự mong muốn điều tốt nhất đến với bạn hay không?! Hầu hết những tình yêu thực sự, một khi bạn đã giải bày rằng bạn muốn bảo vệ tình yêu trong sáng thì đối phương đều đồng ý và càng trân trọng bạn hơn. Vậy nên, bạn cứ tự tin trình bày quan điểm của mình với người đó. Nếu người đó vẫn không muốn hiểu, thì bạn nên suy nghĩ lại về tình yêu của mình!

* Theo em nghĩ, việc tình dục trước hôn nhân của sinh viên bắt nguồn từ những phim ảnh, sách báo bên ngoài. Vì thế tại sao trong các trường đại học, hay cao đằng, trung cấp lại không đề cập tới việc hướng dẫn cho sinh viên ngay từ đầu những vấn đề này? (Nguyên Ngọc Nam, 20 tuổi, Hoangnam@)

- Anh Phạm Kiều Hưng, Ủy viên Ban thư ký Hội SV TP.HCM: Có chứ. Nhà trướng và các tổ chức đoàn thể của chúng ta hiện nay cũng đã bắt đầu quan tâm nhiều hơn về vấn đề này. Tuy nhiên theo mình vấn đề ở chỗ cần tìm ra nhiều phương thức tuyên truyền hướng dẫn hiệu quả hơn, thiết thực hơn.

Mặt khác các bạn sinh viên cũng cần phải xây dựng cho mình kiến thức và bản lĩnh để miễn nhiễm với những luồng văn hóa phẩm độc hại - những sản phẩm này thường phản ánh sai lệnh về tình dục, thường chỉ là kích thích bản năng.

* Theo anh chị, những người đã và đang là sinh viên, chuyện "vẽ đường cho hươu chạy" nên hay không nên ở tuổi sinh viên, hay vẫn để sinh viên "tự học"? (Tô Thanh Hùng, 25 tuổi, tothanhhungvn@...)

- Anh Phạm Kiều Hưng, Ủy viên Ban thư ký Hội SV TP.HCM: Theo mình nên chứ vì lúc đó hươu sẽ chạy đúng đường và chúng ta sẽ không mất công mất sức giải quyết những hậu quả một khi chú hươu tự mày mò và chạy lạc hướng. Vậy, mỗi bạn trẻ chúng ta, đừng tự mình làm chú hươu mà hãy biết tìm đến những nơi có thể chia sẻ, tư vấn... để tránh chạy lạc đường.

* Xin hỏi những cái được và mất của việc quan hệ tình dục trước hôn nhân? (nghia_pt26@...)

- Chuyên gia tư vấn tâm lý Lý Thị Mai: Cái được trong quan hệ tình dục trước hôn nhân là phù hợp với tâm lý của tình yêu, giúp các bạn trẻ đạt được những giây phút hạnh phúc. Có thể tìm được sự hòa hợp về mặt thể xác khiến họ cảm thấy yêu nhau hơn, gắn bó hơn.

Cái mất là sự thiếu tự tin ở các bạn gái sau khi đã có quan hệ, thường có cảm giác bị lệ thuộc và nếu việc có thai ngoài ý muốn xảy ra sẽ đem lại nhiều hệ lụy đối với cả bạn gái lẫn bạn trai vì họ chưa sẵn sàng để xây dựng cuộc sống hôn nhân.

* Sinh viên quan hệ tình dục cần có những kiến thức gì?(lê quốc tuấn, 22 tuổi, nguyenhung20048@...)

- Anh Phạm Kiều Hưng, Ủy viên Ban thư ký Hội SV TP.HCM: Trước hết các bạn phải nhận thức được mình đã sẵn sàng cho việc này chưa. Sẵn sàng ở đây được hiểu đó là tình cảm chân thành và sự đồng thuận của cả hai phía, sẵn sàng còn là sự am hiểu về quan hệ tình dục an toàn và kể cả những vấn đề sẽ phát sinh về tâm lý, sức khỏe, các mối quan hệ xã hội cũng như việc học tập của các bạn sau khi đã quyết định quan hệ.

* Tôi xin hỏi bạn Quyết, bạn quả quyết rằng . Vậy theo bạn văn hóa, phong tục Việt Nam không còn giá trị? Nếu người vợ tương lai của bạn đã từng quan hệ trước hôn nhân với một người đàn ông khác, bạn sẽ chấp nhận, và không dằn vặt cô ấy chứ? (Hoàng Văn Đạt, 32 tuổi)

- Bạn Lê Hoàng Quyết: Cảm ơn bạn đã dành câu hỏi này cho mình. Theo những gì mình được biết thì việc quan hệ tình dục trước hôn nhân đã và đang diễn ra ở nhiều nơi và có thể sẽ tạo thành một xu hướng trong tương lai. Xã hội Việt Nam đang trong thời kì mở cửa và hội nhập, cộng với sự giao lưu với văn hóa quốc tế, Việt Nam đang trong quá trình chuyển mình một cách mạnh mẽ làm cho làm cho những giá trị cũ dần dần cũng thay đổi. Thế nhưng việc định hướng các giá trị văn hóa chưa rõ ràng do đó việc quan hệ tình dục trước hôn nhân là chuyện tất yếu sẽ xảy ra.

Dưới góc độ xã hội học, mình quan tâm đến việc chúng ta định hướng văn hóa và ổn định xã hội. Việc có quan hệ tình dục hay không không quan trọng bằng việc quan hệ tình dục an toàn và không để lại hậu quả mới là quan trọng.

Đối với mình, tình yêu bao hàm cả tình dục nhưng người bạn đời của mình có quan hệ tình dục trước hôn nhân hay không không quan trọng, vấn đề là tình yêu hiện tại mà mình dành cho người đó như thế nào.

Trong cuộc sống sẽ có những cái vấp ngã, đó là chuyện bình thường, nếu bạn yêu thật sự thì hãy thông cảm và chia sẻ với cô ấy. Nếu ai cũng dằn vặt người vợ tương lai về việc đã quan hệ với người khác trước khi đến với mình thì những bạn gái rơi vào trường hợp như cô ấy sẽ ra sao?

* Giới trẻ hiện nay hầu như yêu nhau la trao cho nhau tất cả, không nghĩ đến tương lai của mình. Nhiều cặp yêu và quan hệ trước hôn nhân với nhau, sau đó cưới nhau về và không hạnh phúc. Vì sao thế ạ? Trước đó yêu lắm cơ mà, sao lấy được rồi thì lơ là (bạch liên hương, 23 tuổi, hoanang200840@)

Bạn Nguyễn Thị Kim Khuyên: Thực trạng đó xảy ra rất nhiều trong cuộc sống hiện nay. Điều này cho thấy rằng, một tình yêu say đắm chưa hẳn đã đảm bảo một cuộc hôn nhân bền chặt. Việc không hạnh phúc sau hôn nhân tùy thuộc vào rất nhiều yếu tố như thiếu đồng cảm cho nhau, thiếu sự hỗ trợ khi đối mặt với khó khăn, thiếu chia sẻ... Và quan hệ trước hôn nhân có thể chỉ là một trong những nguyên nhân đó.

Mình nghĩ quan điểm "Yêu nhau là trao cho nhau tất cả" chỉ thuộc một số bạn trẻ thôi, chứ không phải tất cả giới trẻ. Vẫn có rất nhiều bạn trẻ yêu nhau trong sáng và giữ gìn tình yêu đó cho đến hôn nhân. Riêng bản thân mình thì hoàn toàn ủng hộ quan điểm này!

* Người đàn ông có thật sự nghĩ thoáng về vấn đề quan hệ tình dục trước hôn nhân hay không? Tôi đã có gia đình và luôn suy nghĩ nhiều về điều này vì tôi đã gặp phải trường hợp vợ tôi có dấu hiệu không còn trinh tiết khi về ở với tôi. Tôi rất yêu vợ tôi nhưng cũng không thể quên được điều đó.(quangnguyen083@)

- Bác sĩ Đỗ Minh Tuấn: Nhiều quý anh từng tự tin tuyên bố không coi chuyện này ra gờ -ram này, nhưng xét kỹ thì trong số đó số anh chưa lập gia đình (tức chưa có cơ hội đối diện trực tiếp với tình huống này xảy ra với chính mình) và đã lập gia đình hạnh phúc (đã nhận được bằng chứng trinh tiết của vợ), chiếm chiếm số đông. Có nghĩa là “đàn ông vẫn là đàn ông”, chuyện của người khác với chuyện của mình.

Nói thế không phải không có những người đàn ông thực sự không coi (thật ra là bỏ qua không truy cứu) chuyện trinh tiết là quan trọng và hạnh phúc gia đình vẫn mạnh khỏe. Đơn giản họ là những người đàn ông bản lĩnh yêu vợ, yêu gia đình, yêu trách nhiệm, chứ không phải yêu cáo màng mỏng manh đa đoan, nhiểu sự. Nếu bạn là người đàn ông bản lĩnh đó và bạn đã vượt qua (dù chưa hẳn hoàn toàn) đêm tân hôn sự thật đó, thì hay nhất hãy tiếp tục bạn ạ. Gầy dựng bao giờ cũng khó hơn phá hủy, bạn cần xây hạnh phúc chứ không phải phá nó đi .

* Tại sao tình yêu của thế hệ sinh viên ngày nay lại có xu hướng phát triển và có thể nói là "dễ dãi" hơn ngày xưa rất nhiều như vậy?(Hà Văn Vụ, 22 tuổi, Mrhavanvu@)

- Anh Phạm Kiều Hưng, Ủy viên Ban thư ký Hội SV TP.HCM: Dù muốn hay không chúng ta vẫn phải thừa nhận rằng các bạn sinh viên ngày nay đã tiếp cận vấn đề quan hệ tình dục khác trước. Mình không cho rằng đó là dễ dãi hay không mà đó là do những chuyển biến chung của xã hội trong gia đoạn hiện nay.

Sự phát triển nhanh hơn về tâm sinh lý, những điều kiện về thông tin, kiến thức về sinh khỏe sinh sản đã khiến các bạn sinh viên được tiếp cận vấn đề này nhanh hơn. Từ đó chuyện quyết định có "dễ" hay không sẽ tùy thuộc vào mỗi cá nhân.

* Thẳng thắn mà nói, tôi thấy tổ chức Đoàn, Hội chỉ được mời góp mặt cho xôm tụ diễn đàn, đủ mâm, đủ bát... chứ thực ra, Đoàn, Hội không làm được gì hơn, giúp được gì hơn Đoàn viên, Hội viên của mình trong chuyện này. Nói vậy, các bạn làm công tác Hội, Đoàn có tự ái?(Hoa Hồng Có Gai, 18 tuổi, violet&letovi@)

- Anh Phạm Kiều Hưng, Ủy viên Ban thư ký Hội SV TP.HCM: Mình không tự ái chút nào, ngược lại còn cám ơn ý kiến của bạn vì từ thông tin này mình biết được còn có những nơi, những lúc mà ở đó tổ chức Đoàn, Hội chưa thực sự làm hết trách nhiệm là một người bạn của thanh niên ngay trong những vấn đề rất nhạy cảm và không bao giờ cũ này.

Nhưng bạn hãy yên tâm vì tổ chức Đoàn Hội của chúng ta chắc chắn sẽ không đúng ngoài hay thờ ơ với những vấn đề bức xúc của các bạn. Hãy mạnh dạn tìm đến, giãi bày và chắc chắn các bạn sẽ có được sự cảm thông chia sẻ và những lời tư vấn trách nhiệm của đoàn hội mà trước hết là từ bí thư chi đoàn, chi hội trưởng và ban cán sự lớp của bạn.

* Gửi anh Phạm Kiều Hưng? Anh thấy tổ chức Đoàn - Hội đã nhập cuộc với đề tài này của các bạn trẻ chưa? Và nếu nhập cuộc, quan điểm của Đoàn - Hội sẽ là?(Thanh Thủy, 26 tuổi, thuythanhthanh@)

- Anh Phạm Kiều Hưng, Ủy viên Ban thư ký Hội SV TP.HCM: Việc tổ chức diễn đàn này để lắng nghe ý kiến của các bạn từ đó định hướng cho giới trẻ về quan hệ tình dục của báo Tuổi Trẻ Online hôm na